Une vie, un blog

Hier, avec mon très cher époux, on est passés par hasard devant le Pathé Bellecour.

SuperBoulet : Tiens, y’a Robin des Bois qui va sortir bientôt.
Très cher époux : Ha bon ? Mais on l’a pas déjà vu ?
SB : Non mais le nouveau, nullos. Avec Russell Crowe.
TCE : Ah.
SB : L’acteur de Gladiator, bordel !
TCE : Aaaaaah.
SB : Ah mais attends, il est déjà sorti SARACE !! On y va on y va on y va ? Ouais bon laisse tomber, ça coûte un bras une place de ciné, en plein centre ville en plus.
TCE : Rooh allez, tant pis on est riches. (Il est drôle parfois)
SB : Ouais enfin 10 euros la place hein. Faut quand même savoir que j’prends du pop corn quoi. Donc rajoutes hein.
TCE : Bon, comme tu veux …
SB : Non mais là faut dire « bon tant pis, pour toi je ferai tout ». Attends, j’ai mal lu où la place est à 3,50 euros?
TCE : Euh… Chais pas.
SB : HAN PUTAIN LA PLACE EST A 3,50 EUROS !!
TCE : Chuuteuuuh, tu nous fais passer pour des râpes !
SB : Ben quoi ?

Du coup, on a réservé deux places pour RDB (Robin Des Bois, suis un peu).

Franchement, Ridley, bravo. Du grand film. Du grand Russell, tout plein de sang partout.

J’ai A-DO-Ré. Genre j’ai overkiffé dans la salle quand Cate Blanchett, elle aide Russel à se déshabiller. Même que la meuf d’à côté elle gloussait à mort.

Sinon.
Le film en lui-même, j’ai trouvé l’idée bonne dans le sens où on nous a pas servi du Robin des Bois hors-la-loi et tout ça, comme dans tous les autres. (En fait, j’en ai vu que deux : le film avec Kevin Costner et le dessin animé…)
Là, on nous raconte COMMENT Roro (oui j’aime donner des surnoms aux héros des films, habitue toi) il est devenu hors-la-loi. Et ça c’est plutôt funky(town).
On nous raconte aussi :

- Comment Roro, il est trop fort et qu’il fait une cicatrice au chauve qui joue le Judas dans le film et que d’ailleurs, tout le long du film, j’ai pas arrêté de dire au dedans de moi (mais plutôt fort que vu TCE entendait et que ça le saoulait) « Mais putain dans quel film il a joué le chauve? » et donc en rentrant j’ai matté et il a joué dans MILLE films, j’te mets une photo, j’suis bien urbaine :

- Comment Roro, il feinte et se fait passer pour un soldat alors que c’est rien qu’un pauvre … euh putain j’ai bouffé le nom … tu sais, celui qui tire à l’arc ? Non, ça te dit rien ? Un épervier ? Non, un … bon tu m’as compris quoi.
- Comment Roro, il va s’approprier la femme du mec pour qui il se fait passer, mais bon c’est pas une te-pu Roro, il a substitué l’identité d’un type mort, quand même, une certaine morale qu’il a hein ! En gros, Roro il se tape Marianne, jouée par Cate Blanchett, CA VA QUOI.
- Comment Roro, il va même buter le chauve à la fin du film avec une flèche dans le cou ! Truc de ouf.
- Comment Roro, en fait à la fin, il se fait trop baiser par le Roi Jean qu’est qu’un gros bâtard ingrat parce qu’il renvoit Roro et le désigne comme hors-la-loi, l’enculé.
- Comment Roro, il va mener sa p’tite vie tranquille dans la forêt avec pleins de gamins pauvres et sales, et Marianne.

J’ai quand même eu mal au cul pendant tout le long du film, les sièges sont définitivement pas agréables hein, Monsieur Pathé.
Mais les pop corn étaient bien bons, on avait tout boulotté avant même les bandes annonces du début, c’est pour te dire. (Ca faisait aussi 4 jours qu’on avait pas mangé)

Pour te faire plaisir, j’te mets une photo de Russell, alias Roro.

Hier soir avec mon très cher époux, on s’est risqué à matter « Solomon Kane ».

J’ai d’abord cru que c’était « Saumon Kane » alors j’ai pas arrêté de me gausser sur le « Mouhaha le type il daube la moule ». Bref.

Solomon Kane, c’est quoi l’histoire tout d’abord ? C’est un type, au tout début du film, on le voit, il nique tout ce qui bouge. « Nique » dans le sens tuer bien sûr. Ne vas pas t’imaginer un film porno avec des saumons qui sautent partout en criant « Prends moi maître ! Prends moi maître! ».

Un moment donné, y’a la Faucheuse qui se pointe et qui veut l’emmener avec elle en enfer. Mais lui, vu que c’est trop un rebelle de la life, il refuse et saute par la fenêtre. C’est un ouf oui. It’s my hero. Sauf que la Faucheuse, elle lui a lancé un sort : son âme sera maudite. Le stress déjà quoi.

Et d’un coup, Soso (Solomon) a THE révélation : il a décidé d’être un homme de paix. En gros, il va aller s’enfermer pendant chais pas combien d’années dans un monastère pour prier et se faire pardonner d’avoir tuer pleins de méchants.

Le seul souci, c’est qu’au bout d’un moment, le chef des moines (ouais, bon chais pas comment on dit hein), il lui dit de s’barrer. En gros, il veut plus de lui dans le monastère. Alors, Soso il est outré. Il veut trop rester pour prier toute la journée et pas tirer de meufs toute sa vie un mot de la journée. C’est trop son trip. Mais non, le chef des moines, il est sans pitié avec Soso. Il lui dit « Casse-toi s’il te plaît ».

Soso, il prend son baluchon, et il se barre. En chemin, il va se faire attaquer par trois méchants (über moches ça fait flipper) qui vont lui niquer sa gueule. Il se fait soigner par une famille qui passait par là. La famille Ingalls pratiquement. Matte un peu :

Soso, il le montre pas mais on devine qu’il kiffe bien Meredith hein.

Tout en marchant, il arrive jusqu’à ses terres. Parce que faut savoir que Soso, c’est un peu l’héritier d’un roi super riche. Et qu’il a tué son grand frère. Le méchant. Mais en fait il l’a pas vraiment tué. T’es scotché hein. Le grand frère, il a été soigné par un sorcier, et finalement, il a pactisé avec le diable.

Soso retrouve son père et il le bute. Normal quoi. Mais bon, c’est son père qui lui a demandé, il souffrait et tout. (Perso, mon père me demande ça, jamais j’le fais). Mais Soso c’est un ouf.

Et là il va lutter contre le diable qui en fait, caché sous son masque, c’est son frangin, l’enculé !! Qui a kidnappé Meredith alors que Soso il a même pas pu la niquer !

Soso, il est tellement fort qu’il tue tout le monde, même son frangin. Et il sauve Meredith.

Même pas un bisou, rien, quedal. Il repart, fier comme un coq, la bite derrière l’oreille vers d’autres contrées.

Ne gueule pas, je n’ai QUE 2 mois de retard pour la suite. Fais pas chier, oh.

Rappelle-toi comment mon très cher époux a piccolé à mort au mariage de Natachatte et Pedrolito.

Ma belle-mère est restée chez eux jusqu’au 28 décembre. Les parents russes sont repartis dans leur Russie alcoolisée 3 ou 4 jours après.

Autant te dire qu’ils ont pas vraiment pu consommer leur mariage hein.

J’vais pas te faire le résumé depuis novembre jusqu’à aujourd’hui, ça serait franchement trop long. Parlons donc des grandes lignes qui ont marqué cette fabuleuse période :

- En janvier, quand je suis allée leur dire « Bonannééééééée les enfants! » (J’suis l’ancêtre hein) ils se sont pas décrochés un mot de la soirée. Magnifique soirée d’ailleurs. (Ironie, quand tu nous tiens)
- En février, c’était à peu près pareil, Natachatte m’a appelé pour mon anniversaire (mais m’a même pas offert de cadeaux, c’te pute), Pedrolito a fait un peu le mort et mon très cher époux s’est über vénère contre lui. Comme d’hab quoi.
- En mars, ça a franchement dégénéré, Natachatte nous appelait en pleurs pour nous dire que le Pedrolito rentrait un jour sur deux et qu’il trouvait toujours des excuses à la con, pour justement ne pas rentrer. J’ai envie de dire : « Sans déconner? Tu t’attendais à quoi Natachatte ? »
- En avril : ça a über dégénéré. Natachatte et Pedrolito parlaient de divorcer et tout ça. Nous pendant ce temps, on fêtait nos 1 an de mariage, à grands coups de squattage de lit et de siestes crapuleuses. A la fin du mois, Natachatte nous a appelé en pleurs, elle s’était réfugiée chez des amis proches de ses parents, parce que Pedrolito avait pété un boulon et lui avait ve-gra tapé sur la gueule. Malaise, et tout ça. J’adhère pas. Mais alors pas du tout. Mon très cher époux a été estomaqué qu’il ait pu en arriver jusque là.
- En mai (en ce moment donc) : Natachatte est rentré au bercail. Louche tu vas me dire. Ben ouais, le Pedrolito il est venu s’excuser et tout ça, la famille où elle s’était réfugiée lui ont soi disant bien parlé, Pedrolito regrette et tout le monde est happy face. Vas comprendre là. J’veux dire, putain moi y’a une meuf qui vient chez moi, en sang, qui fait un malaise et tout, que j’suis obligée d’emmener à l’hosto, mais bordel, j’appelle ses parents ! Chais pas, j’ai pas envie que celui qui lui a fait ça, ils gardent ses dix doigts. (tradition russe)

Seul point positif : ils partent en Russie fin juin, soit le 28 juin pour être plus précise. Nous récupérons donc leur fabuleux appartement et autant te dire qu’on est plutôt jouasse. Bon, même si avec Pedrolito, on peut s’attendre à tout hein, genre qu’il s’est fait enfiler dans une ruelle sombre, et que c’est pour ça qu’il est rentré plus tard que prévu (sympa comme excuse).

Je te raconterai la suite dès que y’aura du nouveau, promis.

Je m’en vais te conter une histoire.

 

Qui m’est arrivée bien sûr. Sinon il n’y aurait pas d’intérêt.

 

Sache qu’avant, j’étais ce qu’on peut décrire tout sauf bonne à marier. Bon pourtant, je le suis. C’est ma grande capacité d’adaptation à toutes les situations qui m’a aidé.

 

Dans cette période de dépravitude, j’ai usé mon jean sur les bancs de l’Ayers Rock. Tu sais, là où les barmens, ils piccolent presque autant que toi (même plus, pour eux c’est gratos bordel!) et où ils jonglent avec les bouteilles, et aussi là où tu fais la queue pendant 15 ans pour avoir ne serait-ce qu’une bière à moitié renversée tellement y’a de monde qui te colle.

 

Genre d’ambiance qu’à la base j’aime pas hein. J’aime pas les gens moi.

 

Bon, j’me suis habituée plus ou moins on va dire.

 

Avec les meufs avant, on allait là bas (putain, la dernière fois que j’y ai mis les pieds, c’était y’a plus d’un an!) et on piccolait pas mal.

 

J’te passe le nombre de soirées avec l’ancienne coloc’ qu’on a passé là bas, sans s’en rappeler et tout ça. CA, j’te raconte pas. Vu que de toutes façons, ça risquerait d’être difficile vu que j’suis rentrée presque à chaque fois à quatre pattes.

 

Bon… Là n’est pas le sujet. Enfin presque.

 

Un soir donc, avec les meufs, on se pointe là-bas. Devant le bar, une queue phénoménale de jeunes prépubères qui essayent de discuter avec les videurs à l’entrée pour négocier parce qu’ils ont pas encore 18 ans. C’est un bar de jeunes OUI. C’est bon hein, ne me juge pas (mon mari a deux ans de moins que moi).

 

On arrive tranquillement sans s’presser. Je souris, je fais signe à un des videurs, et comme des stars, nous passons devant la foule en délire (qui nous insulte car on gratte tout l’monde) : hé ouais, les enfants, c’est ça de suçer les videurs connaître du beau monde.

 

Dans le sas, on se retrouve toujours entre deux videurs blackos, qui en peuvent plus et qui veulent à chaque fois nos numéros de téléphone et comme à chaque fois, on esquive en disant « HEIN ? Attends, jt’ai mal entendu je crois ! Ouais ok, moi je suis verseau. »

 

Quand tu rentres dans l’Ayers, généralement, t’as masse monde PARTOUT. Le truc chiant de prime abord.

 

Et nous, comme à notre habitude (comme des stars donc), on rentre, moi avec mes 2 mètres, je me mets sur la pointe de pieds, j’aperçois un des barmens et j’fais un signe de la main et là bim il me balance la carte pour commander et moi j’crie « COMME D’HAB! ». Et hop, la commande est passée.

 

Là t’as toutes les midinettes qui n’en peuvent plus des barmens de l’Ayers, parce qu’ils sont tous genre mignons/dragueurs, qui te regardent genre « MAIS elle fout quoi la brune là ? Elle s’est même pas approchée du comptoir qu’elle a déjà commandé LAPUTE ». Mesdemoiselles, restons polies.

 

Ce soir là donc, j’me suis quand même approchée du comptoir, histoire de.

 

Et là, y’a un barman qui s’approche et qui me claque la bise.

 

HU.

 

Le mec, jl’avais vu deux trois fois, pas plus, servir ici, et il a cru qu’on était potes quoi. J’ai dû faire une tête genre « il se passe quoi mec là ? » parce qu’il a légèrement reculé en fronçant les sourcils, genre déçu.

 

Un peu plus tard dans la soirée, je retourne commander et là il me dit « mais BORDEL tu m’reconnais pas? »
Argh.
- Ben nan. Enfin, jt’ai déjà vu ici quoi. Mais voilà. (en plus j’suis toujours blindée moi ici)
- Ha … Tiens, si j’faisais sonner ton portable, tu me reconnaitrais peut être ? Tu t’es peut être toujours demandée qui j’étais si tu m’as enregistré dans tes contacts…

 

Et là, j’ai franchement eu envie de me trancher une veine du bras gauche quoi.

 

Il sort son portable de son short qui lui arrivait en bas du cul, il cherche mon numéro, il me montre qu’il avait bien inscrit mon prénom dans son répertoire (alors que bon, mon prénom, faut savoir que c’est pas du genre courant). Et il appuye sur le petit téléphone vert.

 

Là, mon Nokia (à l’époque, je n’avais pas encore mon Aïephone), se met à vibrer dans ma poche, je le sors et là OH STUPEUR :

 

Appel de PLAN CUL.

 

J’veux dire, la honte intersidérale quoi. J’ai tenté vainement de cacher l’écran du téléphone en me barrant, mais deux connards m’ont barré le chemin, j’étais donc en sandwich entre le barman et les deux gros cons derrière moi. Et là, le ptit barman, il a fait genre « HU mais HAN, tu sais même pas mon prénom! »

 

Ca m’a traumatisé, j’me suis dit mais bordel QUAND c’est que j’ai rentré ce contact là ? J’étais si allumée que ça ? J’ai pas couché avec ce tromblon quand même ? …

 

Ouais, je sais, la beauté peut aussi être intérieure, blablablaaaaaaaa. Ta gueule.

 

En fait, ce qui m’a traumatisé le plus, c’est de savoir pourquoi j’ai écrit PLAN CUL à la place de son prénom.

 

 

 

Du coup, le lendemain aux aurores, à 15 heures … j’ai appelé l’ancienne coloc’.

 

- Bah hé t’sais quoi ? Hier soir y’a un barman de l’Ayers j’avais son numéro dans mon répertoire à « PLAN CUL », tu t’en rappelles toi ?
- OH BORDEL tu l’as trouvé !!! Rappelle toi on cherchait qui c’était à la fête de la musique (soirée mémorable où l’ancienne coloc’ a vomi dans le Rhône et où la cousine a perdu ses grolles).
- Euh…
- Putain t’es chiante, t’as aucune mémoire. Tu saaaaaaais, le barman, tu lui as filé ton numéro et après jt’ai déposé chez lui !!
- Oh bordel …
- Hé ouais.
- Mais j’suis rentrée comment à la maison après ?
- Ha ben, j’sais pas. Ce que je sais, c’est que quand j’me suis réveillée le lendemain vers midi, t’étais en train de faire à bouffer.
- ARF …

 

Merci Mme Absolut, Mme Kronenbourg, Mr Get27 pour tous ces bons souvenirs …

T’as pu lire ici comment Natachatte s’est faite acheter facilement par une bague sertie de diamants.

 

Le jour J, franchement, mon très cher époux, belle-maman et moi-même, on en menait pas large. Déjà, l’ambiance de la veille n’avait pas été fameuse entre les deux futurs époux. Je veux bien reconnaître que c’est stressant, la préparation, le mariage, tout ça. Mais quand même. T’es plutôt happy face.

 

Ensuite, on y croyait tellement peu. A chaque personne à qui j’ai résumé l’histoire, tout le monde me disait « mais pourquoi ils se marient ? ».

 

Donc ce jour là, on se fait tous beaux comme des Dieux/Déesses (moi comme à mon habitude, j’avais ma guirlande de boutons sur le menton, on change pas une équipe qui gagne, tu sais bien qu’à chaque genre d’évènements comme ça, où tu sais que tu vas être pris en photo de partout, t’as forcément un truc qui va sortir du lot et qui va se voir trop sur les photos).

 

Mes parents étaient conviés au mariage, ma mère était toute happy. Comme d’hab tu me diras, dès qu’il s’agit de mon très cher époux ou de ses frangins, elle est toute guillerette, à croire qu’elle les überkiffe.

 

On devait donc se rejoindre tous à l’appartement de Pedrolito et Natachatte. Là-bas, on est arrivés en klaxonnant comme des malades. On est sortis comme des stars de la voiture, parce qu’on avait vu que le cameraman filmait l’arrivée des invités. Bien sûr, tu commences à me connaitre, mon ami, j’suis sortie de la voiture, et j’me suis genre légèrement cognée la tête dans la portière, histoire d’être plutôt classe sur la vidéo, genre hop, le cheveu de travers « saluuut c’est moi la belle-soeur ».

 

Dans leur appart, y’avait PLEIN DE MONDE. Et tout ce monde, il parlait pas français SARACE. Y’avait des russes partout partout. Ma mère, elle a de suite repéré le buffet, on a bouloté un peu en prenant les photos.

 

La Natachatte elle avait une cholie robe, faut reconnaitre, bon certes, tout en volants en tulle là, chose que je ne surkiffe pas vraiment mais ça lui allait bien. Tu sais, c’est le genre de robe que tu dis « Han ça te va bien, mais j’la mettrais pas »…

 

Y’avait des flashs de partout, ma mère qui boulotait tout le buffet, mon très cher époux qui faisait croire à tout le monde que sa mère buvait du whisky coca (genre le truc trop pas crédible, la mama musulmane avec un verre de whisky à la main), le Pedrolito qui faisait le beau gosse dans son smoking, la Natachatte qui ne bougeait pas et qui faisait que de sourire pour les photos, mon père qui essayait de comprendre le russe et qui s’est rapidement rabattu sur le champagne et moi, magnifique dans ma robe noire moulante, essayant d’éviter toutes ces personnes qui voulaient à tout prix poser avec moi en photo (bah quoi ? on a pas l’droit d’rêver bordel?).

 

Il a fallu partir à la mairie. Déjà à la mairie, pour se garer, ça nous a saoulé, y’avait des cons de flics de partout qui nous ont gavé. En plus, j’ai filé mon collant à 10 euros juste au talon et bien évidemment, j’avais pas de vernis incolore dans mon sac, forcément.

 

Ah oui, chose importante : l’histoire du témoin. Rappelle toi, ça devait être moi le témoin de Pedrolito. Et bien, j’y ai echappé. Bien heureusement pour moi, mon très cher époux a zappé de filer ma copie de carte d’identité à Pedrolito pour qu’il la dépose en mairie, du coup il s’est rabattu sur un collègue de boulot. Ouf. Sauvée. J’allais pas signer un acte de mariage auquel je croyais pas, bordel.

 

Après la cérémonie où ils ont dit oui tous les deux, j’tiens à te rassurer, c’est peut être d’ailleurs la plus grosse connerie de leur life, tu vas voir pourquoi par la suite, ils se sont arrêtés, les mariés et les russes, dans une autre salle, pour continuer à piccoler du champagne. Ben voyons. Et mon très cher époux, il a pas craché sur la coupe de champagne HEIN.

 

Il était prévu d’aller au parc de la Tête d’Or pour les photos du mariage. C’est là où nous avons fait les nôtres, et franchement, on en était trop contents. Ouais … c’était sans compter qu’au mois de novembre il fait nuit à 17 heures … C’est balot ça.

 

Là bas au parc, déjà, on s’est retrouvés juste mon très cher époux et moi-même, mes parents, ma belle-mère et les mariés. La Natachatte s’est mise à chialer parce qu’elle aurait pas de photos avec ses parents, qui avaient préféré rentrer à l’appart, pour commencer à trinquer, à grands coups de shooters de vodka.

 

Faut avouer que les photos n’étaient pas top. Les nôtres sont mille fois mieux quand même.

 

Direction ensuite la salle où on allait bouloter toute la soirée. Putain de salle de ouf, de menus de fou furieux et tout. On a mangé comme des porcs. J’t'assure, c’était réellement bon, de l’apéro au dessert.

 

Le Pedrolito et la Natachatte se sont offerts leurs fameuses secondes bagues.
Et ben v’là ti pas que la Natachatte, elle a cru bon de danser avec un mec complètement bourré, et qu’elle a cassé la bague à 5000 euros !!! Mais bordel, à quoi tu pensais, cruchasse ?

 

Elle s’est mise à chialer, le MouDuGland (le plus grand de mes beaux-frères, jt’expliquerai pourquoi ce surnom un de ces quatres), a voulu la consoler en lui disant que c’était qu’une bague (mais merde, 5000 euros quoi), que l’important c’était l’amouuur et tout et le Pedrolito lui a gueulé dessus. On a senti que c’est pas ce soir là qu’ils allaient baiser comme des fous en tout cas.

 

Avec mon très cher époux, on a embarqué la belle-mère, et on a dit qu’on se barrait parce qu’entre les russes qui voulaient faire piccoler belle-maman, la Natachatte qui chialait sa mère pour sa bagueà5000euros, le Pedrolito à quatre pattes sur la piste de danse en train de chercher les diamants de la bagueà5000euros, le MouDuGland qui cherchait du shit un peu partout (tu vois, comme quoi, j’peux dire « Paye ta famille » HEIN), ça nous a légèrement saoulé.

 

Tu m’as harcelé toute la nuit pour connaitre la suite de ça donc allez, c’est parti.

 

Leur mariage à organiser, risquait d’être trèèèèèèèèèèèèès compliqué.

 

Jt’explique pourquoi :
- Le Pedrolito, il est étranger, mais résident en France, il a donc une carte de séjour de 10 ans
- La Natachatte elle est Russe. Et surtout, sa carte de séjour expirait mi octobre, donc il fallait qu’ils se marient AVANT cette date là. C’était sans compter sur la lenteur des administrations russes (comme quoi, dans chaque pays, c’est la merde), elle a reçu son acte de naissance (essentiel pour se marier) fin octobre. HA. Dans l’caca la Natachatte.
- Quand tu te maries avec une/un étranger en France, t’as le droit à un entretien par le maire de ta commune, qui te pose mille questions toutes plus connes les unes que les autres (je connais, j’y suis passée), pour savoir si dans ce que tu racontes, ton futur époux et toi-même, vous êtes cohérents dans vos propos. Ils peuvent te demander n’importe quoi, comme la couleur préférée de ton cher et tendre, son parfum, le prénom de ses parents …
La Natachatte et le Pedrolito y ont eu droit aussi.

 

Du coup, le mariage fut fixé le 21 Novembre.

 

Branle bas de combat puisqu’il fallait tout réserver dans les temps.

 

Sachant qu’entre temps, les parents Russes avaient débarqué. Ben putain, j’avais beaucoup de préjugés vis à vis des Russes, genre ils boivent de la Vodka tout le temps, sont toujours tout rouges, s’appellent Vladimir et tout, et bien crois le ou non : j’avais raison. C’est exactement les parents de Natachatte.

 

Le Pedrolito, se sentant un peu seul dans cet univers russe, nous a convié à certaines de leurs soirées d’alcolos de famille.

 

Mon très cher époux, parlant Russe, était genre super à l’aise et tout. Moi j’captais rien. Heureusement pour moi, ma belle-mère, ne parlant pas un mot de français, avait débarqué à la maison pour le mariage et n’y captait rien non plus.

 

Entre temps, avec la Psycho (je t’en reparlerai dans un futur article), on est allés faire un tour dans les magasins, histoire de me dégoter la robe idéale. Oui parce que je voulais une robe.

 

Et ben sache que comme dit mon très cher époux « ma femme elle était super belle » (T’ES EN TRAIN D’ME DIRE QUE D’HABITUDE J’SUIS MOCHE?).

 

J’avais trouvé une robe moulante noire avec des p’tites chaussures genre ballerines quoi. Faut savoir que j’suis pas genre mince, mais pourtant ça m’allait plutôt bien. J’étais ravie.

 

J’avais prévu d’aller chez le coiffeur me faire un brushing mi-frisé mi-raide, truc sympa quoi… Ouais je me la pète maintenant parce que j’ai réussi à faire pousser mes cheveux (j’ai eu une coupe courte pendant 3 ans et autant te dire que tout le monde pensait que j’étais lesbienne alors que c’était pas le cas).

 

3 semaines avant le mariage, nous avons été conviés à l’anniversaire de Vladimir, le papa Russe. (J’te ments pas c’est son vrai prénom …)

 

Putain d’anniversaire. Mon très cher époux, ne buvant plus une goutte d’alcool pour cause de diabète aigû, s’est un peu lâché ce soir là dans tous les sens du terme. Et sur la vodka, et sur le vomi quand on est rentrés.

 

C’était ABUSé. Autant j’ai fait des grosses soirées à grands coups de shooters de vodka pure et tout ça, mais là, j’veux dire, les mecs ils avaient 50 ans quoi ! Et vas y que j’lève mon verre pour trinquer à la santé de Vlad’, de Pedrolito, de Natachatte, des deux réunis, des parents Russes, des parents Tunisiens, du frangin (mon très cher époux), de la belle-soeur resplendissante (moi).

 

A la fin de la soirée, mon très cher époux savait plus trop bien où il était. D’autant que Natachatte nous avait cassé les couilles pendant la soirée, à se plaindre que Pedrolito rentrait encore tard et tout ça, que ça se passait maaaaaal (mais l’épouses pas, bordel) entre eux. Du coup ça avait foutu en rage mon très cher époux, qui s’est un peu vengé sur la Vodka. Mouarf.

 

Pendant cette soirée, le Pedrolito m’a fait une déclaration genre « t’es ma soeur, j’veux que tu sois mon témoin ». Putain, j’étais trop embarassée étant donné que j’y crois genre TROP PAS à leur mariage de richous.

 

J’ai accepté.

 

On les a pas revus avant la veille du jour J où on a tous été conviés, mon très cher époux, ma belle-mère et moi-même chez Natachatte et Pedrolito pour un p’tit repas en famille. Et là, on a été genre estomaqués.

 

A la fin du repas, ils ont décidé de nous montrer leurs bites alliances. Enfin, c’est ce que j’avais compris. Mais sache qu’il ne faut pas se fier à ce que je comprends, vu que j’ai vachement du mal certaines fois.

 

Le Pedrolito il a sorti un écrin et l’a tendu à Natachatte complètement hystéro, qui a ouvert l’écrin et a failli clapser sur place.

 

Jt’annonce que ce que j’avais cru être une alliance, n’était juste qu’une seconde bague qu’ils s’offriraient lors du repas de mariage. Ca va, les riches. Mais c’te bague BORDEL !
Enooooooooooorme déjà, tout en diamants, et j’pense pas que c’était des faux. J’avoue que ça ressemblait un peu aux bagues que tu peux gagner dans les fêtes forraines, avec un dauphin turquoise dessus. Mais là, bon ça avait la même forme mais tout en diamants. C’est pas franchement mon trip ce genre de démonstration d’amour, surtout que ça transmettait un peu le message « excuse moi de t’avoir trompé/menti tout ce temps, allez fais pas ta pute, fais moi une p’tite pipe, dis oui à la mairie, et promis jt’achète une mercedès ».

 

Te rappelles-tu de Pedrolechilien ?

 

Je sais, je t’ai fait attendre, tu n’en peux plus, tu baves trop de savoir la suite. La suiiiiiiiiite ! que tu cries en larmes.

 

Sache que y’aura de la suite, parce que y’a eu des rebondissements, pas plus tard que samedi soir ! Mais ça, tu le sauras après.

 

Donc nous en étions à l’invitation à manger de Pedro, mon beau-frère.

 

J’me suis faite belle, comme j’ai pu, avec mon jean large et mes etnies. (Ouais, j’étais une adolescente y’a quelques temps …)

 

 

Et là, c’est le drame.

 

Si j’m'étais attendue à ça en arrivant, j’aurai emmené ma caméra numérique que je n’ai pas.

 

On sonne, là on entend « hihi » et la porte s’ouvre sur une jeune blonde tout sourire avec un décolleté de pute d’la mort.

 

Elle nous sourit et nous invite à entrer. Et là elle se présente « Salut, je suppose que tu es SuperBoulet (faut savoir que ce n’est pas mon réel prénom, pas d’affolement jeunes gens), je suis Natachatte, la copine de Pedro.

 

Hu.

 

On est restés scotchés comme deux cons. Moi j’me suis dit « mais j’pensais que c’était une call girl / une pute / la femme de ménage ».

 

Natachatte, elle est drôlement sympa. Sauf qu’elle parle mal français. Genre comme une russe qui vit avec un arabien qui a l’accent du bled.

 

On a passé une bonne petite soirée à bouffer comme des porcs rigoler et tout ça. Même que j’ai chopé le Pedrolito savoir pourquoi il avait rien dit pour Natachatte.

 

Et même qu’il m’a sorti un mytho du genre « Ouais nan mais j’voulais la garder pour moi ».
OUAIS C’EST CA.

 

Tu voulais surtout te taper ma pote sans que je te dise rien, GROS CON. Ahem, je m’emporte.

 

Suite à cette soirée, le Pedrolito il a plus trop osé se montrer avec d’autres putes meufs devant nous.

 

On s’est rapidement rendus compte qu’il séquestrait à moitié Natachatte dans l’appart. Glauque.

 

Natachatte, elle est viendue en France pour faire ses études et pour se perfectionner en français. Elle est servie avec le Pedrolito, soi disant moitié Chilien moitié Tunisien. Pour te donner un p’tit exemple de son perfectionnement, mise en situation.

 

Un soir, dans l’appart de Natachatte et de Pedrolito.
Personnages : Natachatte et SuperBoulet.

 

Natachatte : Tu le fais toute seule, tes arcades ?
SuperBoulet : Gné ? …
Natachatte : Ben euh ouais …

 

Et là, elle fait un geste genre elle porte sa main jusqu’à son sourcil et elle le dessine. Et j’ai capté. Pour elle, arcade = sourcil. Certes, c’est pas très loin l’un de l’autre mais quand même quoi…

 

 

On s’est souvent vus chez eux, chez nous.

 

Début de l’année, ils nous ont dit qu’ils allaient partir en Russie voir les parents de Natachatte histoire que Pedrolito les rencontre.

 

Entre temps, Natachatte, elle nous a beaucoup appelé en pleurs. Au début, on comprenait pas trop pourquoi, Pedrolito, on pensait qu’il avait changé et tout ça quoi.

 

Et en fait, on s’est rendus compte que parfois, il rentrait pas pendant deux jours. C’est vrai qu’avec son taf, c’est chiant les horaires, il finit tard et tout, des fois y’a pas de métro et tout.

 

L’excuse qu’il donnait à Natachatte quand il rentrait à 11h du mat’ alors qu’il avait fini à 3h (logique quoi), complètement torché et daubant le parfum de meufs, c’était : « Nan mais tu comprends, déjà à l’heure où j’ai fini le boulot, y’avait pas de métro, fallait que j’attende 5h (y’a QUE 6h de décalage entre 5h et 11h du mat’ hein, tu parles!) et bon après le boulot, on aime bien avec les collègues, aller boire un café et discuter ».

 

MYTHO.

 

Déjà :
1) Pedrolito ne copine pas avec les collègues, à moins qu’ils soient de sexes féminins.
2) Pedrolito, quand il a piccolé, ça se voit trop (et surtout il sent l’poney)
3) Pedrolito, je tiens à te dire un truc : perso, si j’fais tes horaires de mierda là, tout ce que je veux, en finissant à 3h du mat’, c’est rentrer me pieuter, bordel. Ca m’semble logique putain !

 

Ensuite :
4) UN CAFé ? Tu t’foutrais pas un peu de not’ gueule là ? T’as cru qu’on était des lapins de 3 semaines ? A 3h du mat’, tu bois un CAFé. Allez, je te pardonne, dans l’expression « boire un CAFé » t’as peut être voulu dire « boire un verre » (genre le complot gouvernemental du « viens, on va boire UN verre », tu connais ?). Et même, putain, T’AS DE L’EAU CHEZ TOI ! Tu veux boire un verre ? Rentre chez toi, et bois le avec ta meuf, si t’es sage, peut être même qu’elle pourra être très gentille avec toi (ou pas).
5) Rappelle moi, le prix d’un verre c’est combien en after (ouais, parce que vas pas croire que le Pedrolito il va dans un bar, nan nan !) ? C’est 8 euros, bordel ! C’est combien le tarif d’un taxi jusqu’à chez toi ? 8 euros ! Alors MERDE, t’as pas d’excuse, tu es le maillon faible.
6) Le Pedrolito, il est peut être super beau certes (quoique, ça dépend des goûts)(je ne mettrais pas de photos de lui ici, sait-on jamais, si y’a une de ses conquêtes qui tombent par hasard ici en googlant « Pedro me rappelle pas, je comprends pas pourquoi »), mais il a pas inventé l’eau chaude, j’t'assure. Jt’explique : quand tu sors sur Lyon, dans les bars/boîtes/afters, t’as toujours des glandus qui viennent te prendre en photo. Et ben t’sais quoi ? Moi par curiosité, de temps en temps j’vais matter les photos des endroits où j’allais. Bingo, je tombe sur une photo du Pedrolito tout sourire, avec une petasse dans ses bras. Pas discret, mec, pas discret.

 

Finalement ils sont quand même partis en Russie.

 

Et là PAF. Y’a pas la Natachatte elle lui a trop tendu le piège de la mort quoi. Quand ils sont arrivés là bas, ils sont restés un mois, et ben au bout de deux semaines, elle lui annonce qu’ils vont se fiancer. Argh j’ai envie d’dire. C’est quoi l’arnaque ? Elle l’a trop feinté.

 

Enoooooormes fiancailles et tout le bordel, avec les Russes là bas, à toujours lever leur shooter de vodka pour trinquer. Photos de star, vidéos de niais (j’t'assure c’était risible quoi, ils faisaient presque pitié tellement ça sentait le daubé).

 

Quand ils sont rentrés, ils étaient genre tout contents, tous les deux happy face. Forcément, pendant 1 mois la Natachatte elle l’a eu pour elle toute seule, en Russie où il parle pas un mot de Russe. Ca a dû le calmer, le Pedrolito.

 

Ils ont donc prévu leur mariage pour le mois de septembre. Donc bon, moi j’étais bien contente, j’me suis dit, tiens j’vais pouvoir m’acheter une robe, faire la fille et tout.

 

Cet après-midi, on s’les caille à Lyon. Ca neige même. Paye ton mois de mars.

 

Du coup pour m’occuper, j’ai fait un roulé à la fraise.

 

Comme on va s’paffrer ce soir devant le film, bordel !

 

Pour que toi aussi, tu puisses te paffrer devant un bon film, j’te file la recette, j’suis bien urbaine.

 

 

Ingrédients :
- 3 oeufs
- 100 gr de sucre en poudre – moi je le fais avec de l’aspartame, mon très cher époux est diabétique (le lourd)
- 30 gr de farine
- 50 gr de maizena
- 1 cuillère à café de levure
- 1 sachet de sucre vanillé
- 3 cuillères à soupe d’eau chaude
- confiture de fraise

 

Matériel :
- 2 saladiers
- 1 cuillère en bois
- 1 cuillère à soupe et 1 cuillère à café
- 1 batteur électrique
- du papier sulfurisé

 

Fais préchauffer ton four à 210°C.

 

 

Mélanger le sucre en poudre, les 3 jaunes d’oeufs, les 3 cuillères à soupe d’eau chaude et le sucre vanillé avec le batteur électrique (ou à la fourchette, au choix, mais au batteur, je trouve que c’est plus rapide et plus onctueux de suite).

 

 

Normalement, si tu as bien suivi, tu n’as pris que les jaunes d’oeufs. Il te reste donc tes 3 blancs que tu fais monter en neige au batteur électrique, assez ferme. N’oublie pas la pincée de sel (ne me demande pas à quoi ça sert, j’en sais rien).
Ensuite, fais glisser tes blancs sur ton premier mélange.

 

 

Rajoute ta farine, ta maizena et ta levure.
Remue et mélange doucement à l’aide d’une cuillère en bois, histoire de pas niquer les blancs en neige.
Ca te donnera ça :

 

 

Prends ta plaque de cuisson (là où tu fais cuire tes frites au four, nullos), mets du papier sulfurisé et étale ta pâte dessus, essaye de faire un rectangle uniforme, chose que je sais pas faire comme tu peux le voir :

 

 

Fais cuire pendant 10 minutes environ, me concernant c’était genre 8 minutes (j’suis restée devant le four) : il faut que ta pâte soit tout juste levée et dorée.

 

 

Humidifie un torchon (propre de préférence …) avec de l’eau tiède, essore le bien et mets sur une surface plate. Dépose délicatement ta pâte (que tu auras sorti du four bien entendu) sur le torchon.

 

 

Dans un premier temps, on va rouler la pâte avec le torchon, pour vérifier qu’elle n’est pas TROP cuite, genre sèche, et qu’elle ne se casse pas en roulant, ça serait con de gaspiller de la confiture pour quedal (économies, économies !).

 

 

Si tout est ok, dérouler le torchon, tartiner avec la confiture de fraise (ou de ce que tu veux) toute la pâte.

 

 

Rouler à nouveau (mais sans le torchon, je tiens à le préciser).

 

 

Et voilàààààààààààààà :

 

 

Et on peut le présenter comme ça :

 

SuperBoulet cuisine … Tu ne rêves pas, et sans vouloir me la péter, je cuisine plutôt bien.

 

Ce soir, on mange du poisson. On kiffe le poisson avec mon très cher époux.

 

Surtout le saumon, que veux-tu, nous sommes des personnes d’un niveau supérieur au tien, faudra t’y faire.

 

Vu que j’suis une nana trop sympa, j’vais te dire comment qu’on fait, même si en soi, c’est pas franchement compliqué hein.

 

Pour ça, il te faut les aliments suivants :

 

Pour 2 personnes :
- 2 pavés de saumon
- 1 oeuf
- de la poudre d’amande (une petite assiette plate suffit)
- de l’huile d’olive

Tu mélanges ton oeuf dans un bol comme pour faire une omelette (bien sûr on ne fait pas une omelette là, c’était pour l’exemple, benet).

 

Tu prends un à un tes pavés de saumon que tu trempes dans l’oeuf et ensuite que tu mets dans la poudre d’amande, histoire que la poudre adhère bien à chaque pavé.

 

Tu les fais cuire dans un peu d’huile d’olive que tu auras au préalable fait chauffer dans une poêle anti-adhésive de préférence.

 

Tu retournes délicatement tes pavés pour faire cuire chaque côté.

 

Dans le doute, je me suis dit que j’allais les mettre dans ma papilotte Lekué (ouai, j’me la pète) avec un champignon de Paris frais, coupé en morceaux et une cuillère à soupe de sauce de soja.

 

Tu mets 20 minutes au four.

 

Et hop, tu dégustes. Pour l’idée, j’accompagne les pavés avec une salade de concombres, olives vertes et petits bouts de comté, ainsi qu’une soupe au Pistou (que je n’ai pas faite moi-même … honte, oui).

 

Bon appétit !

 

Tu l’as lu « Et Après » de Guillaume Musso ?

 

Tu l’as vu « Et Après », l’adaptation du bouquin, de Gilles Bourdos ?

 

Bah, franchement :

 

 

On va parler du livre. Un jour où j’avais plus rien à lire (mais vraiment plus rien, pour te dire, j’avais terminé les 4 tomes de Twilight …), mes collègues m’ont gavé « Lis Guillaume Musso ! Lis Guillaume Musso ! »

 

Je suis donc allée chez Decitre. Et là, j’ai investi dans 3 bouquins de lui dont « Et après ».

 

C’est pas mal. J’ai eu quand même vachement de mal à me mettre dedans. Moi, tu sais, tout ce qui n’est pas « réel », j’y crois difficilement (dit la meuf qui a dévoré les 4 tomes de Twilight).

 

Ce que je trouve déçevant, c’est qu’on s’attend plus ou moins à ce que quelqu’un clapse dans l’histoire quoi.

 

Tout le long du bouquin, le personnage principal Nathan, il essaye de rattraper tout le temps qu’il a perdu avec sa fille et son ex-femme, Mallory, qu’il a sauvé de la noyade dans un lac gelé.

 

ATTENTION ! ATTENTION ! SI TU N’AS PAS LU CE LIVRE ET QUE TU EN AS L’INTENTION, NE LIS PAS CE QUI VA SUIVRE.

 

Tout au long du film, Nathan est « dirigé » par un médecin qui l’aidera dans sa démarche pour rattraper le temps perdu avec sa famille. On apprendra alors qu’il vient d’un milieu modeste, qu’il n’a jamais vraiment eu de pôpa, et qu’il a rencontré Mallory, grâce à sa mère qui était femme de ménage chez les parents de celle-ci.

 

On verra qu’il a réussi à perçer dans le milieu du droit, grâce à sa persévérance et qu’il s’est fait un nom parmi les plus grands avocats de New York.

 

Et au final, malgré toutes les mises en garde du fameux médecin, on apprendra que c’est même pas lui qui va clapser. Oui parce que faut savoir que Nathan s’est noyé dans le lac gelé en voulant sauver Mallory et qu’il a frôlé la mort. Et qu’en fait, c’est ce médecin là qui l’aurait « sauvé ».
Ce médecin, il est trop fort, c’est un « messager ». Il est là pour te dire qui va mourrir, parce qu’il voit une lumière au-dessus des gens qui vont clapser.
Et Nathan il est persuadé que c’est lui.

 

En fait, non, c’est Mallory.

 

 

Le film ? Pfff.

 

 

Comme à mon habitude, je veux toujours lire le livre et ensuite voir le film, et je suis toujours déçue. Cette fois là n’est pas une exception.

 

Je te laisse matter le film, il passe en ce moment sur Canal+. Et si t’es trop pauvre et que t’as pas Canal, débrouille-toi pour le matter sur le net. (ou le louer mais ça c’est pour les anciens)